February 19th, 2019

Пра теорию заговоров и логику.



А на самом деле американцы не могут полететь на Луну потому что Земля плоская, никакого космоса нет, вместо звёзд - титановые шары на небесной сфере, а сама Луна - космический корабль инопланетян-евреев, которые на самом деле не люди, а плесневый грибок, который заражает нормальных людей.

Вы следите за руками? Космоса нет, поэтому Луна - космический корабль.

Кроме того, если человек питается убитым мясом говядины, он вырождается, и становится рабом еврейской плесени, которая проявляется в волосяном покрове, особенно на руках и груди. Все евреи - злобные инопланетные захватчики из космоса, которого нет, и все они правят миром и никогда не будут есть мясо или сношаться с нормальными людьми.

Следите за руками: если есть мясо - станешь евреем, поэтому все евреи - вегетарианцы.

Более того, нормальные люди сейчас выродились (под влиянием мяса и евреев), а раньше люди были 100-метрового роста, деревья были километровой вышины, и от них даже остались пеньки! Эти пеньки деградировавшие учёные называют столовыми горами.Свидетельством былого величия в Тибете на высоте 3,5 километра живёт карликовый народ, который питается только ягодами и умеет всё, что умели раньше нормальные люди: телепортироваться, летать, ходить в соседние плоские миры и т.д.

Вы следите за руками? Раньше люди были гигантами, поэтому выжившие гиганты - карлики.

Я мог бы ещё многое добавить к сказанному, но добавить к сказанному нечего.

ЗЫ. "Древние знали секрет вечной жизни, но унесли его с собой в могилу" (с) ЛЛео

Гениальная идея.

Всё нижесказанное является сказкой для вашего развлечения, происходит в альтернативной реальности сто лет тому обратно и в далёкой-далёкой галактике. Я предупредил.

Как-то правительство одного дефолт-сити всерьёз озадачилось экологией и раздельным сбором мусора... В всмысле, как бы на этом денех приподнять. Нуивот. Кого-то-там осенила (осеменила?) великолепная индея -- "а давайте, всё вот это вот роботы делать будут!!!" -- так мы ещё и под роботизацию и экономию ФЗП денег спишем в смысле, оптимизация.

И поэтому Фонд реновации (название условное) -- приказал предложил: в каждом подъезде каждого дома поставить интеллектуальные мусоропроводы, которые будут сортировать мусосм тьфу, мусор. То бишь, наверху ктой-то (ну, алкоголик, или маразматичка) должен нажать на кнопку "я выбрасываю собрание сочинений Пушкинда бумагу", по всей вертикали-не-власти должны заблокироваться лючки, а ейная бумажная масса просто обязана упасть в заботливо подставленный под Пушкина контейнер.

Ага.

"Кто же нам такую продвинутую систему, которой ни у фошиздов, ни у самураев, да и у самих пиндосов нету, нарисует?" -- какбэ спросили они. А потом их лица просветлели. "Есть же такая фигня -- Бюро Коммунальных Пидарасов №2!!! Или как их там правильно "Банк Коллективных Проёбов", не, "Бюро комплексного проектирования", вотЪ".
А подать сюда этого, того самого, с кривыми руками, инженегра, ихнего начальника.

И поставить ему задачу: К 25-му февраля разработать концепцию полностью автоматизированной раздельной утилизации мусора для домов, возводимых по программе реновации". С презентацией в виде 3D мультиков и прочего шлака, воспринимаемого чиновничьеми мозгами.

К 25-му, Карл!

Так что если г-н Кривояйкин-Яйцерезов больше не выйдет на связь, значит, он либо сделал это, либо не сделал. Вот такое проектирование по Шрёдингеру.

:)
Курсистка

(no subject)

Девушка в автобусе говорит по телефону::
- Погоди, я тебе сейчас вышлю копию и оригинал, а ты сравнишь и скажешь.... Что? Сидишь на кухне без компа? Ну, ладно, давай я тебе тогда на микроволновку вышлю.
И я ловлю себя на том, что уже не знаю, шутит она или нет. Чёрт за ним угонится, за этим прогрессом.

***
На Таганской "ограничен вход", и при приближении к метро тебя, хочешь - не хочешь, начинает затягивать в гущу исторического процесса.
- Молодой человек, аккуратнее! Вы мне своей мусоркой все ноги отбили!
- Фигассе. А что вы называете мусоркой – мою сумку? Так она вон где, а ваши ноги – вон где....
- Молодой человек! Мусоркой я называю....мужчина, ну, что вы лезете вперёд, всё равно ж не пролезете.... мусоркой я называю урну для мусора. Зачем вы её тащите в метро?
- Ничего я не тащу! Она сама за мной тащится, а я даже не видел!....
- Ну, так скажите ей, чтобы оставила вас в покое! Тут и без неё не протолкнуться...
- Во, бля, дворянское собрание, - бормочет кто-то в левой части водоворота. – Дать бы ему этой мусоркой по мозгам, и всех делов...
- Нет-нет, это у нас внутри деструктив, - сдавленно откликаются из правой части толкучки. – Вот мы и рады... ой!... выплеснуть агрессию... А на самом деле проблемы не снаружи.....
- Ну, блин, ну, тут вообще одни долбанутые, - окончательно дрейфит тот, что в левой части, но отступать уже некуда – поток несёт его вперёд.

***
В вагоне метро, возле дверей – маленький бодрый мальчик и тихая, погружённая в свою усталость мама.
- О подозрительных предметах сообщайте мы-ши-нис-ту... Мам!
- Что, мой хороший?
- А я тоже мышинист?
- Ты крысенист, - говорит она, глядя в его запрокинутое лицо, и видно, как они оба зажигаются друг от друга радостью, как одна свечка от другой. – Кроликинист. Морской свинист.
Он радостно ржёт, бодая её затылком, она держит его за плечи, и обоим – так странно – нисколько не стыдно от того, что они друг друга любят и им друг с другом хорошо.
- Нет-нет, не вставайте, - говорит она пытающемуся уступить им место парню с наушниками. – Мы сейчас выходим, это наша остановка.